Lutfen 21 yaşından küçükler okumasın detayları YORUMDA

Adamın biri eczaneye girdi. Eczacı kadından kendine bir vie.gra vermesini istemiş. Kadın vie.gra vermiş ve adam parasını ödeyip vie.gra yı… Devamını izlemek amacıyla gorsele doku56nun..

Üsteki Resimden Diğer Sayfaya Geçiş Yaparak Haberin Devamını Okuyabilirsiniz.

Adamın biri eczaneye girmiş. Eczacı kadından kendine bir vie.gra vermesini istemiş. Kadın vie.gra vermiş ve adam parasını ödeyip vie.gra yı..aldıktan sonra yere atmış ve paketin üstünde zıplayıp, çiğnemiş. Bunu gören eczacı kadın niye yaptığını sormuş. Adam cevaplamış -Sigarayı da seneler evvelce bu tür bırakmıştım… ????
Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya;

– Tanrım, iflas ettim ve işyerimi kaybettim eğer yakın zamanda elime para geçmezse evimi de kaybedeceğim lütfen lotoyu kazanmamı sağla.

Ertesi gün o haftanın loto çekilişi yapılmış ve başka biri kazanmış. Yine bir loto çekilişi öncesinde kadın yine dua etmiş:

Üsteki Resimden Diğer Sayfaya Geçiş Yaparak Haberin Devamını Okuyabilirsiniz.

Tanrım, işyerimi kaybettim, evim, kaybettim, eğer yakın zamanda elime para geçmezse arabamı da kaybedeceğim lüften yarınki lotoyu kazanmamı sağla.

Ertesi gün lotoyu yine bir başkası kazanmış. Sonraki loto arefesinde kadın yine dua etmeye başlamış;

– Tanrım, beni neden unuttun? işyerimi, evimi, arabamı kaybettim, çok zor durumdayım, lütfen, lütfen bu seferki lotoyu kazanmamı sağla işlerimi yoluna koyayım.

Birdenbire ortalık ilahi bir beyaz ışıkla aydınlanırken gök aralanmış ve tanrı seslenmiş;

– Brandi kızım, lotoyu kazanmak için önce loto bileti alman lazım…

Bir büroda biri sarışın, biri esmer ve biri kumral üç kadın; bir bayan şefin sekreteri olarak çalışıyorlarmış. Bakmışlar ki şefleri her çarşamba günü iş bitiminden bir iki saat önce bürodan tüyüp gidiyor. Bir süre sonra kendi aralarında o halde biz de şef gider gitmez erken kaçalım diye anlaşmışlar.

Ertesi çarşamba şef gider gitmez bunların üçü de erkenden tüymüşler. Esmer olan çarşıya gitmiş, alış-verişini yapmış, zamanını değerlendirmiş.

Kumral önce bir berbere gitmiş, sonra da bir sinemaya girmiş. Keyifli bir öğleden sonrası geçirmiş.

Sarışın ise doğru evine gitmiş. Kapıyı açmış, bir bakmış, şefi ve kocası yatakta sarmaş dolaş. Hiç gürültü yapmadan kapıyı kapatmış ve evden çıkmış.

Ertesi çarşamba, şef yine erken tüyünce sekreterler hadi biz de gidiyoruz diye hazırlanmaya başladıklarında sarışın durmuş ve

– Yook! Ben yokum, öyle erken falan tüymem! Gecen defa az kalsın şefe yakalanıyordum!

21.Banu Alkan

Genç bir sanatçı adayı kız, doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemeyeceğini söyledi.

Doktor sordu:

– Neden çok mu hastasınız?

– Yoo değilim.

– Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık.

– Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadı.

23.Ben Teyzesiyim
Sarışının biri kucağında bir bebekle eczaneye girer:

-Bu bebeğin kilosunu nasıl öğrenebiliriz.

-Önce bebekle anneyi tartıyoruz, sonra anneyi tek tartıyoruz, aradaki fark bebeğin kilosunu gösteriyor.

Sarışın hızlı hızlı ayrılmaya başlar, eczacı sorar:

-Hayırdır hanımefendi bebeğin kilosunu öğrenmeyecek misiniz?

-Ben bebeğin teyzesiyim gidip annesini çağırayım.

24.Sarışın ve Temel

Trafik polisi Temel sarışın bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadın çantasını kucağına alıp aramaya baslar; ancak uzun süre geçmesine rağmen bir türlü aradığı şeyi bulamaz.

Temel beklemekten bunalır ve sabırsız bir ifadeyle kadına söylenir:

– Hanımefendi, aradığınızı bulamadığınız anlaşılıyor. Üzerinde kendi resminizin olduğu şeyi göstereceksiniz, acele edin lütfen.

Kadın bu uyarı üzerine telaşlanır ve kısa bir süre sonra “hah buldum” diye sevinçle çığlık atıp çantasındaki makyaj aynasını Temel’e uzatır.

Temel aynayı ciddiyetle inceler ve kadına dönüp kibar bir ifadeyle konuşur:

– Buyrun belgenizi hanımefendi. Özür dilerim, polis olduğunuzu söyleseydiniz durdurmazdım.

25.Sarışın Öğretmen
Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir.

Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarışın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak:

-Senin arkadaşın olmamı ister misin? diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte:

– Tamam der.

İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen:

-Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?

Afallayan çocuk hayretle cevap verir:

– Çünkü ben kaleciyim …

Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider.

Doktor: Kulaklarına ne oldu.

Sarışın: Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma.

Doktor: Peki öteki kulağına ne oldu?

Sarışın: Lanet olası tekrar aradı.

28.Yolcu
Bir sarışın New York`a gitmek için uçağa binmiş ve first clasa oturmuş. Fakat hostesler arkaya geçmesini rica etmişler ama kız geçmeyeceğim diye ısrar etmiş. Beş hostes rica etmiş fakat kalkmamış.

Sonra yeni gelen bir hostes onu kaldırmış. Nasıl kaldırdın diye sorduklarında hostes demiş ki :

-Ona ön koltukların New York`a gitmediğini söyledim o da kalktı.

29.Akıllı Sarışın
Casinoda iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde rulet masasında dikiliyorlarmış. Derken içeri fıstık bir sarışın girmiş, masaya 10.000 dolar koymuş ve:

– Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama ben çıplakken kendimi daha şanslı hissediyorum diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş.

Sonra elindeki zara bir öpücük kondurmuş ve;

– Haydi tatlım bana yeni kıyafetler lazım diye zarı fırlatmış.

– Evet evet kazandım diye sevinç çığlıkları atarak iki adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış ve koşa koşa gitmiş…

İki adam bakakalmış.

Biri:

– Vaavv ne kadındı be peki kaç atmıştı?

Öteki cevap vermiş:

– Bilmemm…

30.Yaş
Sarışının biri ilkokula başlamış ve ilk günün sonunda koşarak annesine gitmiş:

-Anneciğim bugün Türkçe dersinde alfabeyi “k” harfine kadar ezberledim, diğerleri ezberleyemedi. Sarışın olmamdan kaynaklanıyor değil mi anneciğim?

Annesi de: Evet kızım aferin sana demiş.

İkinci günün sonunda sarışın, gene koşarak annesine gitmiş ve:

-Anneciğim bugün de matematik dersinde 10 kadar ezber yaptım diğerleri ezberleyemedi bu, sarışın olmamdan kaynaklanıyor değil mi anneciğim? demiş.

Annesi de: Evet kızım aferin sana demiş.

Üçüncü gün sonunda sarışın gene koşarak annesine gitmiş ve:

Anneciğim bugün de beden eğitimi dersi vardı, dikkat ettim de diğer kızların göğüsleri küçüktü. Benimkiler ise kocaman, bu sarışın olmamdan kaynaklanıyor değil mi anneciğim?

Annesi de: Hayır kızım, onlar 7 sen 21 yaşında olduğun için ö

Reklamlar

Lutfen 21 yaşından küçükler okumasın detayları YORUMDA

Bunları da İzleyebilirsiniz