Of´lu hoca, cuma namazında, içki içenleri fena azarlıyordu: DETAYLAR YORUMDA

Of´lu hoca, cuma namazında, içki içenleri fena azarlıyordu:

?Paranızı sokağa atıyorsunuz! Kazanan km? Meyhaneci? En büyük dükkân kimin? Meyhanecinin? Ya en güzel araba? Meyhanecinin? En güzel ev, kimin? Meyhanecinin? Ya en güzel araba? Meyhanecinin? Bu paraları veren kim? Ha, sizin gibi kafasızlar!?

Aradan iki ay geçer. Bir adam, koşarak hocanın ellerine sarılıp öper:

Haberin Devamını okumak için lütfen tıklayınız

Allah razı olsun hocam! Verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu!?

Hoca, memnundur:

?Aferin, içkiyi bırakmanın armağanlarını ahirette de göreceksin.?

Adam, düzeltir:

?İçkiyi bırakmadım hocam, meyhane açtım!?

Yakalandığı soğuk algınlığı nedeni ile işine bir hafta gelemeyen Orhan, odasına geçmiş olsun ziyaretine gelen arkadaşını karşılayıp şöyle dedi;
- Daha iyiyim, teşekkürler, ama evde yattığım süre içinde beni çok mutlu eden bir gözlemim oldu.
- Yaa! Neymiş seni mutlu eden gözlemin?
- Karım, karımın beni gerçekten sevdiğini anladım. Ben evdeyim diye o kadar mutluydu ki. İnanır mısın, ne zaman postacı, sütçü, tesisatçı kapıyı çalsa, koşarak kapıyı aralayıp heyecanla "Kocam evde. Kocam evde." deyişini duyuyordum...

Adam birisi geç saatte zil zurna sarhoş eve gelmiş. Karısı uyuyormuş. Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına gelmiş ve kadını
uyandırmış.
– Karıcığım
– Ne var?
– Sen ne mükemmel bir kadınsın be, bir tanesin.
– Ne oldu gene?
– Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın?
Harika olmuş.
– Ne diyorsun sen ne lambası?
– Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor kapatınca sönüyor.
Bunu duyan kadın öfkeyle yerinden fırlamış:
– Allah belanı versin, pis sarhoş yine mi buzdolabına işedin!

Bir bayanın yatak odasındaki gardırop bozuktur. Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün bir marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir. O anda bir tren geçer ve gardırobun kapağı kendiliğinden açılır. Marangoz menteşelere, kilide bakar. Hanımefendi buradan gardırobunuzun nesi olduğunu anlayamadım. Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben içeriden bakarım belki böyle anlarım der. Marangoz içeri girer, kadın kapağı kapatır. O anda kapı çalar. Kadın kapıyı açar. Kadının kocası gelmiştir. Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardırobunu açar. Bir bakar ki gardıropta bir adam. Kızarak adama bağırır.
- Ne işin var senin burada? Der. Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir.
- Şey beyefendi ne desem ki, şimdi size burada tren bekliyorum desem inanır mısınız?

ki sevgili parkta oturmuş sohbet ediyorlardı. Genç kız;
- İnan bana sevgilim, sen hayatımdaki ilk ve son erkeksin.

Erkek, kızın saçlarını okşayarak cevap verdi,
- Beni buna inandırmak senin elinde.

Kız biraz düşündü, sonra heyecanlı bir şekilde anlatmaya devam etti;
- Bak, hayatımın en kutsal şeyi üzerine yemin ederim ki, söylediklerim doğru.

Erkek arkadaşı meraklandı;
- Peki hayatının en kutsal iki şeyi nedir sevgilim?

Kız hiç bekletmeden cevap verdi;
- Çocuklarım tabii ki...

Yeni evli bir çift kol kola yürüyormuş.
Bu sırada bir horoz tavuğu kovalamış ve ibiğinden gagasıyla yakalayıp tavuğun üstüne atlamış. Horozun bu eylemine yeni evli çiftle birlikte beş altı yaşlarında bir çocuk da tanık olmuş.

Aynı olaya tanık olmanın verdiği bir yakınlaşma ile birbirlerine gülümsemişler. Erkek, küçük çocuğa sormuş:

- Yoksa bu horoz sizin mi?
- Evet abi.
-Peki, bu olay sık sık olur mu?
- Saymadım abi, ama günde sekiz-on kez oluyor galiba, diye cevap verince karısı kocasını dirseği ile dürterek:
- Hıh! Bir horoz kadar olamıyorsun, demiş.

Bunun üzerine kocası bozuntuya vermemeye çalışarak yeniden bir soru yöneltmiş:
- Peki, küçük, bu olayı horoz hep aynı tavukla mı, yoksa değişik tavuklarla mı gerçekleştiriyor?
- Aynı tavukla olur mu abi, elbette her seferinde başka bir tavuğa biniyor, diye cevap verince bu kez de kocası dirseği ile karısını dürterek:
- Hıh! Şimdi aldın mı ağzının payını, demiş

Adam birisi geç saatte zil zurna sarhoş eve gelmiş. Karısı uyuyormuş. Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına gelmiş ve kadını
uyandırmış.
– Karıcığım
– Ne var?
– Sen ne mükemmel bir kadınsın be, bir tanesin.
– Ne oldu gene?
– Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın?
Harika olmuş.
– Ne diyorsun sen ne lambası?
– Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor kapatınca sönüyor.
Bunu duyan kadın öfkeyle yerinden fırlamış:
– Allah belanı versin, pis sarhoş yine mi buzdolabına işedin!

Karacıların komutanı tatbikat sırasında bir asker çağırmış. Asker:
- Emret komutanım, diyerek yanına gitmiş.
Komutanı yere yatmasını istemiş. Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermiş. Asker kılını bile kıpırdatmadan yattığı yerde beklemiş ve malumunuz ezilmiş. Komutan diğerlerine dönerek:
- İşte cesaret, demiş.

Havacıların komutanı bir asker çağırmış. Asker:
- Emret komutanım, diyerek komutanının yanına gitmiş.
Komutanı helikoptere binmesini emretmiş. Asker helikoptere binmiş ve havalanmış. Daha sonra komutanı askere aşağıya paraşütsüz atlamasını emretmiş, asker de emre itaat etmiş ve atlamış. Yere çakılmış ve can vermiş. Komutan da diğerlerine dönerek:
- İşte cesaret, demiş.

Sıra gelmiş denizci komutana. Denizci komutan askerini çağırmış. Asker çakı gibi hazır ola geçmiş ve;
- Emret komutanım, demiş. Komutan;
- Derhal denize atla ve 10 dakika yüzeye çıkma, demiş.
Asker;
- Hadi lan, demiş. Komutan diğer komutanlara dönerek:
- İşte asıl cesaret bu, demiş.

Reklamlar

Of´lu hoca, cuma namazında, içki içenleri fena azarlıyordu: DETAYLAR YORUMDA

Bunları da İzleyebilirsiniz