HABERİN Devamını okumak için görsellere tıklayarak ilerleyiniz
Üç genç kız göl kıyısında arabadan indiler. Çevrede kimsecikler yoktu detaylar YORUMDA
Üç genç kız göl kenarında arabadan indiler. Çevrede kimsecikler yoktu. Soyunmaya ayrıldı. İlk soyunan, mayosunu giymeye gerek görmeden göle doğru koridor. Suya dalacakken, bir bekçi arkasından seslendi:… Devamı için görsel üzerinden dok.ununuz ile iletişime geçin
Üç genç kız göl kıyısında arabadan indiler. Çevrede kimsecikler yoktu. Soyunmaya başladılar. İlk soyunan, mayosunu giymeye gerek görmeden göle doğru ilerledi. Suya dalacakken, bir bekçi arkasından seslendi: – Bayan, burada göle girmek yasak. Kıpkırmızı olan genç kız, arabaya doğru giderken: – Soyunmadan önce söyleseydin ya! diye bağırdı. – Soyunmak yasak değil ki…Bir profesör 3 kız öğrencisinin ” durum değerlendirmesi” yeteneklerini sınamak istemiş… Durumu anlatmış üçüne de ..
-“Denizde bir salın üzerinde yarı çıplak ve yapayalnızsınız. Birden içi erkek dolu bir teknenin size doğru geldiğini görüyorsunuz. Hallerinden belli, bu balıkçı teknesi aylardır denizde ve hiçbiri aylardır kadın yüzü görmemiş. Hepsi aç kurt gibi size bakıyor. Sorunu çözmek için ne yaparsınız.?
Kumral kız yanıt vermiş…
Salın yönünü akıntıya doğru çevirir, kaçmaya çalışırım…Esmer olan daha kabadayı çıkmış…
– Yanımda bir rambo bıçağı var..Ona sıkı sıkı sarılır, bakalım sala atlayacak erkek kimmiş beklerim…
Sarışın başını iki yana sallamış…
– Durumu anladık Hocam da , sorun ne?
2.Para Sıkıntısı
Bir sarışının para sıkıntısı varmış. Çaresiz, bir çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş.
Parkta bir çocuğu yakalayıp;
– ”Seni kaçırıyorum” demiş ve bir fidye notu yazmış;
– ”Çocuğunuzu kaçırdım, onu tekrar görmek istiyorsanız, bir kesekağıdına 10 bin dolar koyup oyun parkının kuzey tarafındaki kayın ağacının kovuğuna bırakın”. İmza: Bir sarışın.
Sonra da, yazdığı notu bir iğne ile çocuğun sırtına iliştirdikten sonra;
– ”Git bu notu anne babana göster” diyerek çocuğu evine yollamış.
Ertesi gün sarışın parka gidip, ağacın kovuğuna bakmış, gerçekten de bir kese kağıdı içinde de 10 bin dolar var.
Bir de not;
– Teessüf ederim. Bir sarışın, böyle bir şeyi başka bir sarışının oğluna nasıl yapar?
3.Avukat ile Sarışın
New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın bir hanım yan yana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hoşça vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. Kabul görünce oyunu anlatıyor:-Size bir soru soracağım, cevabı bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar vereceğim.
Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır?
Kadın tek söz söylemeden çantasından 5 dolar çıkarıp adama uzatmış.
Soru sorma sırası sarışına gelmiş:
-Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla aşağı inen şey nedir?
Adam dakikalarca düşünmüş. Yanıtı bulamamış… Cüzdanından 50 dolar çıkarıp kadına uzatmış. Kadın parayı kibarca alıp çantasına koyarken avukat merakla sormuş:
-Cevap ne?
Kadın tek kelime etmeden çantasını açmış ve 5 dolar çıkarıp adama uzatmış…
4.Gene mi Alkol Muayenesi
Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı`nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi..– Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen..
– Ehliyet nedir, afedersiniz?.
– Kredi kartı büyüklüğünde bir karttır, hanımefendi. Üzerinde resminiz vardır.
Sarışın yıldız adayı cüzdanını çıkardı, içinden bir yığın kart döküldü. Üzerinde resmi olanı buldu, uzattı. Polis `Teşekkür ederim` dedi, `Şimdi de ruhsatınız lütfen..
Sarışın mahçup mahçup sordu gene..
– Ruhsat nedir?..
– O da deyim yerinde ise arabanızın kimlik kartıdır. Genelde torpido gözünde durur.
Sarışın torpido gözüne uzandı. Orada gerçekten öyle bir kart vardı. Onu da polise uzattı. Polis ehliyet ve ruhsatı inceledi. İkisi de mükemmeldi. Görünürde her şey normaldi ama ortada da bir gariplik vardı. `Bir dakika lütfen` dedi sarışına ve motosikletinin yanına gitti, telsizle merkezdeki nöbetçi arkadaşını aradı. Olanları anlattı.
Merkezdeki sordu: `Kadın sarışın mı?..` `Evet!..` `Mavi gözlü mü?..` `Evet!..` `Süper mini mi giyiyor?..` `Evet..` `Göğüsleri kazağından fırlıyor mu?.` `Evet..` `O zaman hemen arabanın yanına git ve fermuarını indir.– Ne çıldırdın mı sen?.. Ben bunu nasıl yaparım!
– Sen git dediğimi yap.
Trafik polisi sarışının yanına geldi, fermuarını indirdi.
– Neee diye bağırdı, sarışın.. Gene mi alkol muayenesi..
5.Kahraman görevli
Sarışın bir gün ata binmeye karar veriyor. Daha önceden hiç ders almamasına rağmen yardım istemeden sıçrayarak atın üstüne çıkmayı başarıyor. Ancak atın üstüne çıktığı anda at harekete geçiyor ve hızlanarak yola koyuluyor.
Biraz ürken sarışın atın boynuna sıkıca tutunuyor. Bu arada at biraz daha huysuzlanarak üstündekini atacakmış gibi çırpınmaya başlıyor. Sarışın atın altına doğru kayarken can havli ile atın yelesine tutunuyor.
Bir eli yelede bir ayağı üzengide yere deşecek gibi hızla hareket eden atın altında durmaya çalışırken, lunaparkın kahraman görevlisi gelerek atlı karıncayı durduruyor.
6.Tanık
Vinç operatörünün yanlış bir hareketi yüzünden vinç zincirlerine bağlı bulunan kocaman, köklerinden sökülmüş bir ağaç birden kayar ve yol üzerinde harekete hazır bekleyen otomobilin kenarına çarpar.Otomobildeki sarışın hışımla dışarı fırlar ve bağırır :
– Benimle birlikte gelin ve bu olayı kocama anlatın!
Sarışın yatıştırılmaya ve vinç sahibi şirketin gerekli sigorta ödemesini yapmaya hazır olduğu anlatılmaya çalışılır ama sarışın ısrar eder :
– Olmaz. Her şeyden önce, kocamın karşısına bu kez benim bir ağaca değil, ağacın bana çarptığını doğrulayacak bir tanık götürmeliyim.
7.Mikrodalga Fırın
Genç ve güzel sarışın, alışveriş merkezinin beyaz eşya reyonuna girer ve satıcıya sorar:
– Su küçük televizyonu almayı düşünüyorum, fiyatı nedir ?
– Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz!”
Genç kadın sinirlenir, evine gider, saçının rengini değiştirir ve ertesi gün mağazaya geri gelir, ayni satıcıya yaklaşır ve:
– Su küçük televizyonu satın almak istiyorum.
– Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz!
Kadın iyice sinirlenmiştir, soluğu bir kuaförde alır, bu defa köklü bir değişiklik yapar, hatta makyajından, göz rengine o tam bir esmer bombadır artık.. Ayni mağazaya gider, aynı satıcının yanındadır ertesi gün:
– Su küçük sevimli beyaz renkli televizyon ne kadar ?
– Kusura bakmayın hanımefendi, sarışınlara satış yapmıyoruz.
– İnanmıyorum, nasıl anladınız sarışın olduğumu, üç gündür kendimi esmere çevirmek için yapmadığım kalmadı.
– Hanımefendi 3 gündür satın almaya çalıştığınız şey Mikrodalga fırın!
8.Pizza
Sarışın bir pizza ısmarladı.
Pizzacı sordu:
– 6 parçaya mı böleyim yoksa 8 parçaya mı?
Sarışın:
– 6 parçaya böl, 8 parçayı bitiremem…
9.Sarışın sinemada
Sarışının biri sinemaya girip, filmi seyretmek istiyordu.
Gişeden biletini aldı.
Birkaç dakika sonra geri dönüp bir tane daha aldı.
Sonra bir bilet daha, bir daha…
Gişedeki görevli dayanamadı:
-Hanımefendi karaborsa yapıyorsun galiba. Bu kaçıncı bilet alışın?
Sarışın:
-İçeride bir deli var. Tam kapıdan girince biletimi yırtıyor. Bende gelip yenisini almak zorunda kalıyorum!
Reklamlar
17 Ekim 2024
Reklamlar
