Milli Piyango Şakası! (De.vamı Yor'umda)

Milli piyanngo şakasıı

BÜYÜK İKRAMİYE KAZANAN ADAM… Adamın biri bir gün millipiyango bileti alır. Gece çekiliş olur. Sabah kupona büyük ikramiye vurmuştur. Sabah kimseye seslenmeden evden çıkar. Hanımı da ikramiye çıktı, bizi bırakıp kaçtı, diye kardeşine haber verir..

Devamı için sonraki sayfaya geçiniz… HABERİN DEVAMINI OKUMAK İÇİN GÖRSELE DO/KUNUNUZ..T’IKLAYINIZ..

Adam evine erken gelir bir bakar ki en samimi arkadaşı
karısı ile sevişiyor. Başlar konuşmaya;
-Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı
okullarda okumadık mı ? aynı dönem aynı yerde askerlik
yapmadık mı
sen benim hayatımı kurtardın ben senin,asker dönüşü
paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben
vermedim mi,
şevket... şevketttt. şevket bari ben konuşurken dur
be .mına kodumun şevketi....
------------------------------
90 yaşına gelen Temel, 80'lik karısı Fadime'ye 'hadi' demiş:
- Gel sevişelim.

90 yaşına gelen Temel, 80'lik karısı Fadime'ye 'hadi' demiş:
- Gel sevişelim.
- Ula Temel, sevişmeyeli 30 yıl oldu; unuttum o işi.
Temel'in ısrarı üzerine yatmışlar.
Bir süre sonra Temel başlamış titremeye, Fadime panikte:
- Ne oluyorsun Temel?
- Vallahi Fadime ben de bilmiyorum; ya gidiyorum, ya geliyorum!..

--------------------

Adamın biri evlenmeye karar vermiş ama yaşı 75.Kız da 22,çocukları
torunları adamı evlenmesin diye ikna etmeye başlamışlar,babacım bak yaşın
ilerde kalbin dayanmaz diye ama adamı ikna ne mümkün kimseyi dinlememiş
evlenmiş,gerdek gecesi olmuş derken saat öğleni bulmuş,yeni evlilerden
hala ses seda çıkmıyormuş,Aradan birkaç saat geçtikten sonra kapı açılmış

ve kız bitkin bir vaziyette dişarıya çıkmış.Yaşlı adamın oğlu hemen koşmuş
ve endişe ile sormuş.NELER OLDU! Babam iyimi ?Kız evet çok iyi idi
demiş.Ben yoruldumda ,biraz mola verdik diya ilave etmiş ,çocuk Allah
Allah!75 yaşında bir adam nasıl oluyorda bukadar aktif olabiliyor deyince
,kız yok canım demiş aktif değil adam bunak, yapıyor unutuyor ,yapıyor
unutuyor.............

--------------------

Yaşlıca, ancak kadınların yaşlanabileceği kadar yaşlı bir hanıma bir türlü
teşhis konulamıyor. Kadıncağız yirmi sekiz gündür Üniversite hastanesinde
yatmakta ve hiç bir sonuç yok.

Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi
vardır. Ord. Prof. başta, arkasında Doç'lar, sonrasında başasistanlar ve bir
iki parlak öğrenci üçgen düzende "Vizitlere" nerdeyse uçarak giderler.

Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında.
Ord. Prof sorar:
- Radyolojik tetkikler ?

Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir.
Sert ve kararlı bir ses:

- EKG ?
Derhal "Trase" hocanın önüne serilir,

Derhal "Trase" hocanın önüne serilir,

- Eforlusu ?
O da hemen açılır hocanın önüne.

- Laboratuvar tetkikleri?
Her şey önceden hazırlanmıştır.

- Elektroansefalografi ?
- Buyrun hocam.

- Emar ?
Dışarıda çektirilmiş(!) emar da konulur büyük patronun önüne.

- Sintigrafi?

- Anjiyo?... derken

Büyük şef sorar :
- Sken oldu mu ?

Kadından gelen cılız bir ses :
- Bi onu yapmadılar !

--------------------

4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar.
Sorgulama melegi demiş
'' simdi herkes sırayla dünyadayken işlediği en büyük günahı anlatsın,
sakın atmayın tespit ederiz.

1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmuştum parmağımın
ucuyla.. demiş
melek hangi parmağınla deyince sag elinin isaret parmagını göstermis.
melek: ''tamam yavrum simdi git ve günahı işlediğin o parmagi yan
taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından" demiş.

2. rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum.
Melek: ''hangi elinle ? Sağ elini kaldırmis. Melek de ona gidip o
elini yandaki kutsal suya sokarak gunahlarindan arınmasını öğütlemis.
Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış, sonra
aniden yer değiştirmisler.

Sorgulama melegi bunu farkederek:
'' Bi dakka n'oluyo, siz niye yer değiştirdiniz '' diye sorunca daha once
4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değistiren rahibe:
-'' İzin verirseniz, arkadas kutsal suya g..tünü sokmadan ben bi ağzımı
çalkalayıp, çıkayım efendim

Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor..."
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..."
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim..."
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."

--------------------

Jack ve arkadasi Bob, kayak yapmaya Kuzeye gitmisler. Bir kaç saat yol aldiktan sonra korkunç bir kar firtinasina yakalanmislar. Yakindaki bir çiftlik evine arabalarini çekmisler ve evin çekici hanimindan geceyi orada geçirmek için izin istemisler.
- "Dul bir kadinim ben" diye açiklamis hanim,
- "Eger evimde kalmaniza izin verirsem komsular dedikodu yaparlar."
- "Endiselenmeyin" demis Jack, "ahirda da rahat edebiliriz."
Bir sene sonra Jack, dulun avukatindan bir mektup almis. Arkadasi Bob'u çagirarak sormus:
- "Bob, su çiftliginde kaldigimiz çekici dul kadini hatirliyor musun?"
- "Evet, hatirliyorum."
- "O gece geç vakit eve gidip, o kadinla yattin mi?"
- "Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptim."
- "Ona kendi adin yerine benimkini verdin mi peki?"
Bob yüzü kizararak cevap verir:
- "Evet, korkarim öyle yaptim."
- "Eh, sana çok tesekkür borçluyum dostum. Kadin ölmüs ve çiftligini de bana birakmis."

--------------------

Yeni evli çift balayi zamaninda golf oynamaya karar verirler. Otellerindeki golf sahasina inip golf oynamaya baslarlar. Adam topa bir vurur top direk çaliliklarin arasinda kaybolup beraberinde bir seylerin kirildigina dair ses getirir.. Sesi takip eden çift topun harabe bir kulübenin camini kirdigini anlarlar. Içeri girdiklerinde iri kiyim bir adam koltukta oturmaktadir. Çift üzgün bir vaziyette, -Kusura bakmayin beyefendi bilerek olmadi çok özür dileriz zararinizi ödemeye de raziyiz, diyerek af dilerler. Bunu gören adam: -Hayir hayir esas ben size çok tesekkür ederim. Ben bir cinim ve 300 yildir bu lambadaydim.. Topunuz lambayi kirarak benim serbest kalmama neden oldu.. Bu yüzden ne isterseniz yapacagim ikinizinde birer hakki var, der. Kadin: -Benim içinde hizmetçileri olan kapisinda son model arabalar duran bir villam olsun, der. Cin: -isteginiz yerine getirildi bayan, der. Adam ise düsünür.."Ev var araba var bende 1 milyon dolar istiyeyim diyerek hemen söze girisir: -Cin bende hesabimda 1 milyon dolar istiyorum. -Beyefendi sizin de isteginiz yerine getirildi. Fakat benimde bir istegim var biliyorsunuz 300 senedir bir lambada kapaliyim ve canim acaip kadin çekiyor. Bu isteklerinizin karsisinda bende haniminizla beraber olmak istiyorum, der. Adam bu istek karsisinda sinirlense de cinin yaptiklarindan dolayi biraz yumusar ve cin oldugunu düsünüp bir daha karsilarina çikmayacagini düsününce karisina bakar. Karisi da yakisikli cinle bir beraberligin zararli olmayacagini düsünüp kabul eder. Kadinla cin arka odada islerini bitirmisler kadin giyinmektedir. Cin yatakta uzanirken kadina:
-Hanfendi kocaniz kaç yasinda ? -35 nolduki ? -Hiiç bu yasa gelmis hala cinlere inaniyor.

Reklamlar

Milli Piyango Şakası! (De.vamı Yor'umda)

Bunları da İzleyebilirsiniz