Bir inşaat amelesi doktora gidip haftalardır tuvalete çıkamadığını söylemiş .

>>>>

Doktor muayene edip külodunu çıkarmasını ve yüzükoyun uzanmasını istemiş . Amele denileni yapmış . Doktor kısa bir muayeneden sonra yan tarafta duran beyzbol sopasını getirip hastanın poposuna 34 kere sertçe vurmuş

HABERİN DEVAMI İÇİN GÖRSELE TIKLAYARAK DEVAM EDİN

ve hadi bakalım şimdi tuvalete git olacak mı demiş . Amele gitmiş ve rahatlamış bir şekilde geri dönmüş . Doktora sormuş hep böyle rahat yapabilmek için ne yapmalıyım sürekli buraya gelemem demiş . Doktor özel bişey yapmanıza gerek yok yeter ki tuvaletinizi yaptıktan sonra poponuzu çimento kağıdıyla silmeyin yeter demiş

Bir adam 15 yıldır tutuklu bulunduğu hapishaneden kaçar.

Bir adam 15 yıldır tutuklu bulunduğu hapishaneden kaçar. Para ve silah bulmak için bir eve girer.

İçerde geniş bir yatakta bir çifti yakalar. Adama yataktan kalkmasını emreder ve onu bir sandalyeye bağlar. Adamın karısını yatağa bağlarken boynunu öper, sonra kalkar ve banyoya gider.

Devamını Okumak İçin Görsele Tıklayın

O ordayken adam karısına şöyle fısıldar: dinle, bu adam bir kaçak. Şu kıyafetlere baksana. Büyük ihtimalle hapishanede çok fazla zaman geçirdi ve yıllardır hiçbir kadın görmedi. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Eğer seninle birlikte olmak isterse sakın karşı koyma ya da şikayet etme… Sana ne derse onu yap. O sana ne yaparsa yapsın onu mutlu et çünkü bu adam kesinlikle çok tehlikeli. Eğer kızarsa ikimizi de öldürür. Güçlü ol, tatlım seni seviyorum.
Karısı cevap verir: O benim boynumu öpmüyordu, kulağıma fısıldıyordu. Bana gay olduğunu, seni çok tatlı bulduğunu ve hiç vazelin olup olmadığını sordu. Ben de banyoda olduğunu söyledim. Güçlü ol tatlım. ben de seni seviyorum

Adamın biri acıyla koşa koşa doktora gelir:
- Doktor! Yardım edin. Yardım edin doktor... Arı soktu!
- Merak etmeyin, ona iyi gelecek bir kremimiz var.
- Ama onu bulamam. Koca parkın kim bilir neresindedir?
- Yoook, anlamadınız. Arıya değil, onun soktuğu yere süreceğim kremi!
- Oh! Parkta çınar ağacının dibinde oturuyordum. Çok krem gider oraya!
- Ammaaann!! Salak mısınız siz? Vücudunuzun neresini soktu onu söyleyin!
- Parmağımı soktu, parmağımı!
- Hangisi?
- Ne bileyim ben? Bir yığın arı vardı parkta... Hepsi de birbirine o kadar çok benziyordu ki!

Psikoloğa giden bir adam derdini anlatıyordu.
- Geceleri uyuyamıyorum, sürekli yatağın altında biri varmış gibi geliyor. Yatağın altına girip orada uyumayı deniyorum. Bu defa da yatağın üstünde biri varmış gibi geliyor.

Adamı dikkatle dinleyen psikolog şöyle demiş:
- Hallederiz bu saplantıyı, bana haftada iki kere geleceksiniz. 6 aylık bir tedavi süreciyle sizi iyileştireceğimi umuyorum.
Adam sormuş:
- Vizitelere ne kadar ödeyeceğim?
- Her vizite 400 TL. Bu hesaba göre 6 ayda 2400 TL ödeyeceksiniz.
Adam gitmiş, o gidiş.

Psikolog, birkaç ay sonra adama sokakta rastlamış ve sormuş;
- Hastalığınız ne oldu?
- 10 TL'ye hallettim...
- Nasıl hallettiniz?
- Sizinle görüştükten sonra ilerideki kahveye uğradım. Çayımı içerken, kahveciye hastalığımı anlattım. "Karyolanın bacaklarını kes" dedi. Kestim, sorun kalmadı.

fıkraoku.com ekledi, 37 kez okundu...

Hastayı Terletmek
Askeri Tıbbiyede hekimlik yapmış İshak Efendi'nin meşhur talebelerinden biri olan Aziz Paşa anlatıyor:
İshak Efendi imtihanda bana sordu:
- Bir hastayı terletmek için ne yaparsın?
- Şu ilacı veririm, efendim.
- Peki, ya terlemezse?
- Bu ilacı da veririm, efendim.
- Yine terlemezse?
- O zaman sebeplerini arar, şu şu ilacı denerim efendim.
- Yine de terlemezse?
Öğrendiklerimin sonu gelmişti. Baktım ki anlımda toplanan terler yüzümden aşağıya akıyor, cebimden mendilimi çıkardım, hem terimi sildim, hem de şu cevabı verdim:
- Efendim yine terlemezse o zaman zat-ı alinizin huzuruna getirir imtihan ederim!

Bir gece, küçük bir yolcu jeti Seattle’dan Vancouver'a sadece dört yolcu ile uçuş yapmaktaymış: Bill Gates, Michael Jordan, Dalai Lama ve bir kolej öğrencisi.
Birden bir patlama olmuş ve uçağın içi dumanla dolmuş. Kokpit kapısı açılmış, pilot dışarı fırlamış ve yolculara:
- Kötü haber. Yere çakılacağız ve sadece dört tane paraşütümüz var, demiş.

Bununla birlikte hemen bir paraşüt kapıp uçağın kapısını açmış ve aşağı atlamış. Michael Jordan ayağa fırlamış.
- Beyler, ben dünyanın en iyi sporcusuyum. Ve de dünyanın muhteşem atletlere ihtiyacı var. Bu yüzden, paraşütlerden birini ben alıyorum.

Bununla birlikte bir paraşüt alıp aşağı atmış kendini. Bill Gates ayağa kalkmış ve,
- Beyler! Ben dünyanın en zeki adamıyım ve dünyanın zeki adamlara ihtiyacı var. Bu yüzden paraşütlerden birini ben alıyorum.

Bununla birlikte bir paraşüt de o almış ve engin gökyüzüne bırakıvermiş kendini. Dalai Lama yanında oturan genç delikanlıya şefkatli bir ifadeyle bakmış,
- Evlat, ben uzun ve tatmin edici bir hayat yaşadım. Ben aydınlanmanın getirdiği büyük mutluluğu öğrendim. Ama, senin önünde uzun ve verimli bir hayat var evladım. Sen paraşütü al, ben uçakla aşağı gideceğim.

Bunun üzerine kolej öğrencisi sadece gülümsemiş ve:
- Buna gerek yok dostum. Dünyanın en zeki adamı benim sırt çantamı giyerek atladı.

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadırlar. Bir adam içeri girer ve barmene "Bunlar Hitler ve Stalin değil mi?" diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der.

Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar:
- Selam, ne yapıyorsunuz? Hitler cevaplar:
- 3. Dünya savaşını planlıyoruz. Adam sorar.
- Gerçekten mi, neler olacak? Hitler:
- Bu sefer 14 milyon Yahudi'yi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz, der. Adam sorar:
- Bir bisiklet tamircisi mi? Hitler Stalin'e döner ve der ki:
- Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon Yahudi'yi takmayacağını söylemiştim!

Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık birbirlerini iğnelermiş. Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill`i davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş:
- Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa.
Churchill, hemen cevap göndermiş:
- Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuzu seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece de oynarsa.

Vaktiyle Fransa hükümet ricalinden biri Napolyan Bonapart'ı bir muharebede tenkide kalkışıp parmağını harita üzerinde gezdirerek:

-Önce şurasını almalıydınız sonra buradan geçerek burayı zapt etmeliydiniz gibi fikirler yürütmeye başlayınca

Napolyon:
-Evet demiş onlar parmakla alınabilseydi dediğin gibi yapardım.

Reklamlar

Bir inşaat amelesi doktora gidip haftalardır tuvalete çıkamadığını söylemiş .

Bunları da İzleyebilirsiniz