Ayıp fıkra ? AYRINTILAR ? Y.ORUMDA?

bir gün bi kadın ile adam g.rdeğe girmiş.sabah 8 olmuş adamın babası ”halla halla bunlar nerde kaldı ” der evin küçük kızı ”ben biliyorum ben biliyorum” der.adam ”terbiyesiz sen böyle işlere karışma”der.saat 1 olur adam”halla halla bunlar nerde kaldı bir gün bi kadın ile adam g.rdeğe girmiş.sabah 8 olmuş adamın babası ”halla halla bunlar nerde kaldı ” der evin küçük kızı ”ben biliyorum ben biliyorum” der.adam ”terbiyesiz sen böyle işlere karışma”der.saat 1 olur adam”halla halla bunlar nerde kaldı.

bir gün bi kadın ile adam g.rdeğe girmiş.sabah 8 olmuş adamın babası ”halla halla bunlar nerde kaldı ” der evin küçük kızı ”ben biliyorum ben biliyorum” der.adam ”terbiyesiz sen böyle işlere karışma”der.saat 1 olur adam”halla halla bunlar nerde kaldı ” der evin küçük kızı ”ben biliyorum ben biliyorum” der.adam ”terbiyesiz sen böyle işlere karışma”der.saat 5 olur adam”halla halla bunlar nerde kaldı ” der evin küçük kızı ”ben biliyorum ben biliyorum” der.adam ”terbiyesiz sen böyle işlere karışma”der.sat 8 olur adam”halla halla bunlar nerde kaldı ” der evin küçük kızı ”ben biliyorum ben biliyorum” der.adam merakına yenilip sorar ne oldu.kız”yengem benden krem istedi yapıştırıcı verdim…

1. Papağan ve Yeni Evliler
Yeni evli bir çift, çok konuşan ve her şeyi tekrarlayan bir papağan satın almış. İlk gece odalarına çekildiklerinde papağan kafesinden bağırmış:
— "Aha! Görüyorum, her şeyi görüyorum!"
Çift rahatsız olmuş ve ertesi gün kafesin üzerine koyu renkli bir örtü örtmüşler. Akşam odada sesler yükselmeye başlayınca, meraklanan papağan örtünün altından fısıldamış:
— "Karanlık oldu ama seslerden anladığım kadarıyla pozisyon değiştirdiniz!"İskoçyalı ve Eteği
Bir İskoçyalı, geleneksel eteğiyle (kilt) barda oturuyormuş. Yan masadaki genç bir kadın dayanamayıp sormuş:
— "Affedersiniz, eteğinizin altına gerçekten hiçbir şey giymiyor musunuz?"
İskoçyalı gülümsemiş:
— "Hanımefendi, isterseniz elinizi uzatıp kendiniz kontrol edin."
Kadın merakla elini eteğin altına uzatmış, biraz dokunduktan sonra şaşkınlıkla:
— "Aman tanrım, bu mükemmel!" demiş.
İskoçyalı göz kırpmış:
— "Gördünüz mü? Giymiyorum ama her zaman mükemmel çalışır."

Evliliklerinde heyecan arayan bir çift, yatak odası faaliyetleri için aralarında bir şifre belirlemişler: "Çamaşır yıkamak."
Bir akşam koca karısına yaklaşmış:
— "Hayatım, bu gece çamaşır yıkayalım mı?"
Karısı yorgun olduğunu söylemiş: "Bugün olmaz, makine arızalı."
Ertesi gece kadın kocasına sokulmuş:
— "Canım, bugün çamaşırları yıkayabiliriz, makine düzeldi."
Kocası arkasını dönmüş:
— "Gerek kalmadı hayatım, ben o az miktardaki çamaşırı dün gece elde yıkadım."Eczanedeki Delikanlı
Genç bir çocuk eczaneye girmiş ve eczacıya fısıldamış:
— "Bana bu akşam için çok kaliteli bir prezervatif verir misiniz? Kız arkadaşım beni ailesiyle tanıştıracak, akşam da odasına davet etti."
Eczacı ürünü vermiş. Akşam akşam yemeğinde çocuk masaya oturmuş, yemeğe başlamadan önce başını öne eğip dakikalarca dua etmiş. Kız arkadaşı şaşkınlıkla fısıldamış:
— "Senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum."
Çocuk terini silerek cevap vermiş:
— "Ben de babanın eczacı olduğunu bilmiyordum..."

Bir çift aşk tazelemek için bir dilek havuzunun kenarına gelmiş. Adam eğilmiş, havuza bir bozuk para atmış ve içinden bir dilek tutmuş. Ardından kadın eğilmiş, tam para atacakken ayağı kaymış ve havuzun derin sularına düşmüş.
Adam gökyüzüne bakıp ellerini açmış:
— "Vay canına! Bu havuz gerçekten bu kadar hızlı mı çalışıyordu?"Sekreterin İtirafı
Şirketin patronu, güzeller güzeli sekreterini odasına çağırmış:
— "Eğer bu gece benimle akşam yemeğine çıkar ve sonrasında bana eşlik edersen, maaşına %100 zam yapacağım."
Sekreter hemen kabul etmiş. Harika bir gecenin ardından ertesi sabah sekreter arkadaşına anlatıyormuş:
— "Patron gerçekten harikaydı, ama anlamadığım bir şey var."
— "Nedir?"
— "Zammı yaparken neden muhasebe müdürünün odasını kullandı?"

Doktorun Tavsiyesi
Yaşlı bir adam doktora gitmiş:
— "Doktor bey, eşimle haftada üç kez birlikte oluyoruz ama her seferinde kulağımda inanılmaz bir çınlama oluyor. Nedir bu?"
Doktor gözlüğünü düzeltmiş ve gülümsemiş:
— "Çok normal beyefendi, o yaşta o performans için arkadan alkış sesleri geliyor."Oteldeki Karışıklık
Genç bir adam, otel odasında sevgilisiyle tam yakınlaşacakken odanın kapısı aniden açılmış ve içeri elinde bavulla başka bir adam girmiş. İçerideki çifti görünce paniklemiş:
— "Ah, çok özür dilerim! Resepsiyon odanın boş olduğunu söylemişti."
Yataktaki adam sinirlenerek bağırmış:
— "Sorun değil kardeşim, ama lütfen 5 dakika sonra gel, çünkü ben de buraya misafir olarak geldim!"

Issız Ada
Bir uçak kazasından sonra bir kadın ve iki erkek ıssız bir adada mahsur kalmışlar. Birkaç ay sonra kadın durumdan rahatsız olup: "Bu böyle gitmeyecek, ahlaki değerlerime aykırı" diyerek intihar etmiş.
Bir ay sonra erkeklerden biri diğerine bakmış:
— "Bu böyle gitmeyecek, ahlaki değerlerime aykırı. Hadi onu gömelim."
Bir ay daha geçmiş, erkeklerden biri yine iç çekmiş:
— "Bu böyle gitmeyecek, ahlaki değerlerime aykırı. Hadi onu topraktan çıkaralım."Göz Muayenesi
Genç ve çok alımlı bir kadın, göz doktoruna muayene olmaya gitmiş. Doktor kadını koltuğa oturtmuş, ışıkları kapatmış ve tam kadının gözlerine bakmak için eğildiğinde kadın doktorun kulağına fısıldamış:
— "Doktor bey, karanlıktan çok korkarım ve şu an canım inanılmaz derecede bir şeyler yapmak istiyor..."
Doktor sakinliğini koruyarak cevap vermiş:
— "Hanımefendi, profesyonelliğimi bozamam. Ama en azından gözlüğümü çıkarayım, çünkü şu an duvara sürtünüyorsunuz."

Yeni Evli Çift ve Komşu
Yeni evli bir çift, ses yalıtımı pek iyi olmayan bir apartman dairesine taşınmış. İlk gecenin sabahında, alt kattaki yaşlı komşu kadın koridorda genç damatla karşılaşmış ve gülümseyerek:
— "Oğlum, dün gece evinizden gelen seslerden anladığım kadarıyla mobilyaların yerini değiştirdiniz."
Damat biraz utanarak cevap vermiş:
— "Yok teyzecim, mobilyalar sabitti de biz yer değiştirdik."Papa, lüks arabasıyla taşrada seyahat ederken canı sıkılmış ve şoförüne: "Oğlum, biraz da direksiyonu bana ver, ben süreyi m" demiş. Şoför arkaya geçmiş, Papa direksiyona. Papa hız sınırını aşınca polis bunu durdurmuş.
Polis camı açınca Papa'yı görmüş, hemen şefe telsiz çekmiş:
— "Şef, çok önemli birini çevirdim, ceza yazmaya korkuyorum."
Şef sormuş: "Kim? Vali mi?"
Polis: "Yok, daha büyük."
Şef: "Başbakan mı?"
Polis: "Daha da büyük şef!"

Şef: "Başbakan mı?"
Polis: "Daha da büyük şef!"
Şef sinirlenmiş: "Kim ulan bu adam?"
Polis fısıldamış: "Şef valla kim olduğunu bilmiyorum ama şoförlüğünü Papa yapıyor, arkada da iki tane dünya güzeli sarışın var!"

3. İtiraf Odasıİtiraf Odası
Genç ve çok güzel bir kadın günah çıkarmak için kiliseye gitmiş ve rahibe fısıldamış:
— "Affedin peder, çok günah işledim. Dün gece aynanın karşısına geçtim ve dakikalarca ne kadar kusursuz ve çekici bir vücudum olduğunu düşünerek kendime hayran kaldım. Bu kibir günahı mıdır?"
Rahip, parmaklıkların arkasından kadını şöyle bir süzmüş ve derin bir iç çekmiş:
— "Kızım, bu kibir değil, sadece büyük bir yanılgı... Çünkü şu an aynısı benim de aklımdan geçiyor."Papağan ve Hırsız
Genç bir adam, sevgilisini eve atmış. Tam yatak odasına geçeceklerken salondaki papağan bağırmış:
— "Aha! Yine eve kız attı, şimdi soyunacaklar!"
Adam sinirlenmiş, papağanın kafesinin üzerine siyah bir örtü örtmüş. Çift yatak odasına geçmiş. Bir süre sonra içeriden kadının çığlığı duyulmuş:
— "Aşkım! Kolyem karyolanın arkasına düştü, burası çok dar, oraya nasıl gireceğiz?"
Kafesin altından papağanın sesi yükselmiş:
— "Örtüyü açın, ben hırsızım demezsem neyim!"

Tarzan ve Jane
Jane, ormanda Tarzan ile yaşamaya başladıktan birkaç hafta sonra sormuş:
— "Tarzan, bunca yıldır bu ormanda tek başına aşk ihtiyacını nasıl karşılıyordun?"
Tarzan gururla ağaçtaki büyük bir oyuğu göstermiş:
— "Ben gitmek, o oyuğu kullanmak!"
Jane acıyarak bakmış: "Artık ben varım Tarzan, o oyuğa gerek yok" demiş ve soyunmuş. Tarzan tam yaklaşırken aniden Jane'in kalçasına müthiş bir tekme atmış. Jane acıyla fırlamış:
— "Deli misin Tarzan, neden vurdun?!"
Tarzan mahcup bir şekilde cevap vermiş:
— "Tarzan önce içinde arı var mı diye kontrol etmek!"

Gözlük Farkı
Yaşlı bir adam, kendisinden çok genç ve seksi karısıyla yatak odasındayken her seferinde gözlüğünü takıyormuş. Karısı bir gün sormuş:
— "Hayatım, neden her yakınlaştığımızda mutlaka gözlüğünü takıyorsun? Beni daha net görmek için mi?"
Adam iç çekmiş:
— "Hayır tatlım, heyecanımı kaybetmemek için. Gözlüğü çıkarınca seni iki tane görüyorum ve yaşımda o kadar büyük bir bütçeyi kaldıracak güç yok."Gece yarısı otel odasında sevgilisiyle olan adam, heyecanla resepsiyonu aramış:
— "Bana acilen odama bir şişe şampiyon, iki kadeh ve bir kutu kibrit gönderin!"
Resepsiyonist şaşırmış:
— "Şampanya ve kadehleri anladım beyefendi ama kibrit ne alaka?"
Adam nefes nefese cevap vermiş:
— "Yataktaki hanımefendi 'içimde bir yangın var' deyip duruyor, söndüremezsem bari fitili ateşleyeyim!"Üç Kadının Sohbeti
Üç kadın bir kafede oturmuş, kocalarının yatak odasındaki hızını arabalara benzetiyormuş.
Birincisi: "Benim kocam Porsche gibi; bir anda 0'dan 100'e çıkıyor, fırtına gibi esip bitiriyor."
İkincisi: "Benimki Volvo gibi; yavaş, güvenli ama uzun yolda çok konforlu."
Üçüncüsü iç çekmiş: "Benimki eski model bir Murat 131 gibi kızlar..."
Diğerleri şaşırmış: "Nasıl yani?"
— "Çalıştırmak için yarım saat jikleyle oynamam gerekiyor, çalışınca da acayip ses çıkarıyor ama bir kilometre gitmeden su kaynatıyor!"

İtfaiyeci Karısı
Bir itfaiyecinin karısı, arkadaşına dert yanıyormuş:
— "Bizim yatak odası hayatımız tam bir kabus."
— "Neden kız, kocan koskoca itfaiyeci, güçlü kuvvetlidir?"
— "Sorma... Birinci alarm çalıyor yatağa atlıyor, ikinci alarm çalıyor kıyafetleri fırlatıyor, üçüncü alarm çalıyor işe koyuluyoruz. Ama dördüncü alarm çaldığında yangın söndü diye üzerime su döküp uyuyor!"İki Sarışın ve Mucize
İki sarışın arkadaş dertleşiyormuş. Biri diğerine sormuş:
— "Kocanla aranız nasıl? Hamilelik durumu var mı?"
— "Sorma şekerim, her gece korunuyoruz ama ben yine de hamile kalmaktan çok korkuyorum."
Arkadaşı şaşırmış: "Nasıl yani, hem korunup hem nasıl hamile kalacaksın ki?"
— "Ay ne bileyim, geçen gün televizyonda tıp dünyasında 'mucizevi doğumlar' olabileceğini söylediler."
Arkadaşı gülmüş: "İlahi canım, o mucizeler sadece kocanın eve erken geldiği günlerde olur!"

Reklamlar

Ayıp fıkra ? AYRINTILAR ? Y.ORUMDA?

Bunları da İzleyebilirsiniz