HABERIN devamı için görsellere tıklayarak ilerleyiniz
HABERIN Detayındadır
Temel vakit namazını kılmak amacıyla camiye gider, ama kapı kitlidir. DETAYLAR YORUMDA
Temel vakit namazını kılmak amacıyla camiye gider, ama kapı kitlidir. İçerden sesler yaklaştığını duyunca kapıyı zorlayarak içeri girer. İçerir girer ama bir de ne görsün, imam efendi bir kadınla uygun olmayan vaziyettedir! Temel; — Tüh senin sıfatına! diye tükürünce imam der ki:… Detaylar haberin devamındadır…Devamı amacıyla gorele doku62nun...
Temel vakit namazını kılmak amacıyla camiye gider, ama kapı kitlidir. İçerden sesler yaklaştığını duyunca kapıyı zorlayarak içeri girer. İçerir girer ama bir de ne görsün, imam efendi bir kadınla uygun olmayan vaziyettedir! Temel; — Tüh senin sıfatına! diye tükürünce imam der ki:… Detaylar haberin devamındadır…Devamı amacıyla gorele doku62nun...Temel vakit namazını kılmak amacıyla camiye gider, ama kapı kitlidir. İçerden sesler yaklaştığını duyunca kapıyı zorlayarak içeri girer. İçerir girer ama bir de ne görsün, imam efendi bir kadınla uygun olmayan vaziyettedir! Temel; — Tüh senin sıfatına! diye tükürünce imam der ki: — Hele işim bitsin, sana camiye tükürmek nedir göstereceğim! BONUS FIKRA 2 – TEMEL POLİS OLURSA — Ula Temel, senden polis olmaz. Dün nasıl elinden kaçırdın o azılı hırsızı? — Sormayın komiser bey.
Sormayın komiser bey. Bir anluk dalginkuğum sebep oldu. Üstünde “girmek yasaktır” tabelası tespit edilen bir yere girdi, arkasından gidemedum. BONUS FIKRA 3 – ZEKİ KÖPEK Temel’in bir köpeği varmış bu köpeği öyle bir eğitmiş ki gerçekleştireceği her şeyi yapıyor. Temel Dursun ile sohbet eder iken Temel köpeğine 20 lira sunar der ki; — Git bana sigara al, der. Köpeği kısa bir vakit sonra elinde bir sigara ile gelir. Bu hadise Dursun’un dikkatini çeker. Bir gün, Dursun kahvede otururken Temel’in köpeğini görmüş. Ona iki sigara alsın diye 40 lira verip bakkala yollamış. Beklemiş köpekten haber yok sonucunda Temel’i bulup demiş ki; — Ula Temel! Senin o köpeğin hırsızdır. 40 lira verdim iki sigara alsın diye köpek bana hiçbir şey getirmedi. Temel de kahkaha atarak; — Ula Dursun! Ona 40 lira verince haçan sinemaya gidiyor
Çift uzun süredir çocuk yapma arzusundadır. Adam bir akşam eve gelince eşi büyük bir sevinçle:"Kocacığım biliyor musun tam bir ay geciktim..." der... "Yarın doktora gidip hemen testleri yaptıracağım."
Ertesi gün olur. Bu arada elektrik faturasını da yatırmayı unuttuklarından eve elektrik idaresinden bir memur gelir:
"Hanımefendi tam bir aydır geciktiniz"
Kadın şok olmuş bir şekilde:
"Neee!!! Siz nerden biliyorsunuz olamaz böyle bir şey" der.
Memur "Ama hanımefendi bizdeki tüm kayıtlarda tam bir ay gecikmeli olduğunuz görülüyor"
Kadıncağız şok olmuş bir şekilde "Tamam durumu kocama anlatacağım o sizinle görüşür." der.
Akşam olur, kadının kocası eve gelir. Kadın olup bitenleri kocasına anlatır. Adam bu duruma sinirlenir. Ertesi gün sabah elektrik dairesine durum hakkında bilgi almak için memurun yanına gider.
"Kardeşim dün bizim eve kadar gelip karıma tam bir ay geciktiğimizi söylemişsin. Bu ne küstahlık, hem siz nerden biliyorsunuz bütün bunları?"
Memur "Beyefendi bu bizim işimiz, her şey bizim sayemizde oluyor ve biz burada yapılan her şeyin kaydını tutuyoruz ve sizin resmi kayıtlarınızda elimizde ve geciken bir ay için bize borçlusunuz."
Adam sinirli bir şekilde "Ya ödemezsek ne olur?"
Memur "Mecburen kesmek zorunda kalırız."
"Neeeee!!! Peki ya sonra?"
"O zaman hanımefendi mumla idare etmek zorunda kalır..."
-----------------------------------------------------------
işsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.
En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.
işsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.
-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile
yok.
-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
- size kanıtlıyablirim komiserim.
-nası kanıtlıyacan.
-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi
anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.
komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda
olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. komiser hayretle onu izledikten sonra.
- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş.
adam peki demiş.
- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş.
adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. komser hemen kabul etmiş.nedir iddia demiş?
-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam
uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya.
adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. komiser hani uzundu lan demiş. adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş.
komser adamın şeyini çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş.
uzamıyomuş.
o sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-alooo Ali olum
o sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-alooo Ali olum komserin eline verdim 100.000$'ı hazırla.
-----------------------------------------------------
Iki gay'in (İPNE) canı yatmak ister, ama bu işi yapacak mekan bulamazlar. Birinin aklına bu işi metronun son vagonunda yapmak gelir.Giderler metroya ama beklenen tren bir türlü gelmez. Sonra aralarında şu
diyalog geçer,
-"Oglum gel burada istasyonda halledelim?"
-"Oglum nasıl olur?"
-"Bu Türk toplumu hiçbirseye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle gösterecegim. Şimdi şu "Sigara İçilmez" tabelasının altında bir sigara içecegim ve kimse bir tepki göstermeyecek." Adam dedigini yapar ve kimse bir tepki göstermez. Sonra oracıkta birlikte olurlar ve mutlu bir şekilde oradan ayrılırlar. Bir başka gün başka iki kişi ormana mangal yapmaya gitmek için metroya giderler.
Ama bekledikleri metro bir türlü gelmez. Adamlardan biri mangalı metroda yakalım der. Diğeri
-"Olur mu ya metroda mangal yakılır mı?" der. Diğeri,
-"Bu Türk toplumu hiçbirseye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle kanıtlayacağım, şimdi gidip şu -"Sigara İçilmez" tabelasının altında durup bir sigara yakacağım, ve kimse bir tepki göstermeyecek.. Digeri panik bir şekilde atılır:
-"Sen ne diyon oğlum! geçende birisi şu tabelanın altında bir sigara içmeye kalktıda oracikta ziktiler adamı!"
------------------------------------
Bir Turk, Japon arkadasinin daveti uzerine Japonya'ya gidiyor.Bir kac gun gezdikten sonra arkadasi onu calistigi fabrikaya goturuyor
Teknoloji muazzam.
-"Bak" diyor Japon :
-"Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir."
Bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir.
Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir.
Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir."Bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir.
Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir.
Japonya'dan ayrilirken arkadasi Turkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini gormek istedigini soyler.Ve o gun gelir. Fakat bizim Turk nereyi gezdirecegini bir turlu bilemez.
Dusunur ne gostermeli de altinda kalmamali Japonya'da gorduklerinin. Aklina hamam gelir. Japon ne anlar Turk hamamindan. Alir gotur.
Japon'a ilginc gelir.
-"Ne oluyor burada?"
-"Biz burada insan yapiyoruz"
-"Sahi mi ?" der Japon.
Bir odanin kapisini acarlar. Iceride bir tellak adamin kolunu ovmaktadir.
-"Bak," der bizimki, "burada kollar monte ediliyor."
Bir baska odada bacak ovulmaktadir.
-"Burada da bacaklar takiliyor".
Japon bu sefer hayrette. Diger odanin kapisini acarlar.Iceride bir kadinin ustunde bir erkek, is ustunde. Japon sorar:
-"Peki burada ne oluyor?"
-"Burada montaj bitmis, delikler aciliyor."
------------------------------------------
Alican fizik dersindeymiş. Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...
- Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- camı açarım
- söyle giren havanın sürtünme katsayısı
- bilmiyorum
- otur sıfır
bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor. Sıra Alicana gelmiş Alican kalkmış...
- oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- Ceketimi çıkarırım.
- Ama oğlum çok sıcak...
- Gömleğimi çıkarırım...
- oğlum çok çok sıcak...
Alican dayanamamış:
- Hocam anamı s..seniz o camı açmam.
---------------------------------
temel ile fadime evlenmişler.zifaf gecesinde temel fadimeye sana bişey göstereceğim dünyada bundan başkasında yok der
ve dalgayı çıkarır..
fadime :aboooooow der
neyse aradan bikaç ay geçer ve temel iş gezisine gider
temelin yeğeni dursunda fadimeye göz koyar..
bunlar fadimeyle işi pişirirler
temel döndüğünde fadimenin morali bozuktur
ne oldu?der temel
sen bana yalan söledin der fadime
hani ondan tek sende vardı?
temel şaşırır anlarki fadime bi b..k yedi
ewt der bi bende var
fadime:dursundada var der fadime
way ipne der içinden temel ama bozuntuya vermez..
bende 2 tane vardı napim acıdım birini ona verdim der...
fadimedeki ama niye iyi olanını ona verdin der..
puhuhahauhuha
Günlerden bir gün spermler ayaklanirlar."Bu prezervatif çikali hiç bir ise yaramiyoruz" derler.Bir gün aralarindan biri öne çikar ve "Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz" der.Savas naralari atarak saldiriya geçerler fakat hepsi çarpip ölür.Bu olay gelenek haline gelir ve nesiller boyu sürer ve hiç bir basari elde edemezler.Günlerden bir gün aralarindan biri yine öne çikar ve "Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer çok güçlendik artik amacimiza ulasacagiz" der. Savas naralariyla yine saldiriya geçerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Öndeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir"imdat boka battik geri kaçın"
----------------------------------
Günün birinde bir kovboy bara gitmiş, ve bakmışki bir kavanoz $5 dolarlıkla dolu. Merak edip Barmene nedenini sorunca, barmende ahırda çok hüzünlü bir at var, bu atı güldürmeyi başaran kişi o kavanozdaki bütün dolarların sahibi olacak aksi taktirde koyduğu $5 doları kaybedecek. Kovboy bunu duyunca kendiside denemek istemiş ve $5 doları kavanoza atarak ahıra yönelmiş: Ahırdan çıktığında kapıda bekleyenler atın kahkahalarla güldüğünü duymuşlar ve çok şaşırmışlar. Kovboy kavanozdaki parayı alarak oradan uzaklaşmış.
Aradan 3-5 yıl geçmiş aynı kovboyun yolu aynı bara düşmüş ve görmüşki içi 5 dolarlıklarla dolu kavanoz yine masanın üstünde duruyor. Merak edip barmene sorunca, barmende ahırımızda bir at var devamlı gülüyor bu atı susturan kavanozdaki bütün paraları alacak, aksi taktirde $5 dolar kaybedecek. Bunu duyan kovboy birde ben deneyeyim diyerek kavanoza 5 dolar atarak ahıra yönelmiş. Ahırdan çıkar çıkmaz kapıda bekleyenler atın hüngür hüngür ağladığını görmüşler bu arada kovboy parayı almak için masaya gittiğinde ona dikkatle bakan barmen kovboya bu atı 3-5 yıla önce güldüren sen değilmiydin diye sormuş. Paramızı aldın lütfen bize bu atı nasıl güldürdüğünü ve ağlattığını söyle! Kovboyda demiş ki: İlk defa ata "Benimkinin onunkinden daha büyük olduğunu söyledim". Barmen bugün ne yaptın diye sorunca, kovboy da "Ona ispat etttim demiş"
------------------------------------------
Reklamlar
18 Ocak 2024
Reklamlar
