Amerika’da bir süpermarkette, müşteri yarım Kivi satın almak istiyor

Amerika’da bir süpermarkette, müşteri yarım Kivi satın almak istiyor. Tezgâhtar ise, bunun mümkün olmadığını söylüyor. Aralarında kavga çıkar. Tezgahtar koşa koşa müdüre çıkıyor:
“Efendim, hayvanın biri yarım Kivi almak istiyor.”
D'EVAMI Y'ORUMDA


Amerika’da bir süpermarkette, müşteri yarım Kivi satın almak istiyor. Tezgâhtar ise, bunun mümkün olmadığını söylüyor. Aralarında kavga çıkar. Tezgahtar koşa koşa müdüre çıkıyor: “Efendim, hayvanın biri yarım Kivi almak istiyor.” der demez şöyle bir arkasına dönünce ne görsün! Müşteri arkasından gelmiş, ensesinde duruyor…DEVAMI 2 .SAYFADA GÖRSELE DOKNN SONRAKİ SAYFAYA GECİNİZ LÜTFENN
Tezgahtar hemen müşteriyi işaret ederek; “Bu beyefendi de diğer yarısını almak istiyor, efendim…” diyor. Müdür durumu anlıyor, adama yarım Kiviyi mecburen verip gönderiyorlar. Müdür bir saat sonra tezgahtarı çağırtıyor.. – “Tebrik ederim, çok zeki davrandın, iyi idare ettin. Nerelisin sen? – “Brezilyalıyım efendim…” – “Amerika’ya niye geldin?” – “Brezilya cazip bir yer değil efendim, orada insanlar ya fahişe, yada futbolcu olur” Müdür şaşırmış; – “Biliyor musun, benim karım da Brezilyalı… ” – “Yaaa öyle mi, yenge hangi takımda futbol oynuyor?” ????


Bir sarışının para sıkıntısı varmış. Çaresiz, bir çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş.

Parkta bir çocuğu yakalayıp;

– ”Seni kaçırıyorum” demiş ve bir fidye notu yazmış;

– ”Çocuğunuzu kaçırdım, onu tekrar görmek istiyorsanız, bir kesekağıdına 10 bin dolar koyup oyun parkının kuzey tarafındaki kayın ağacının kovuğuna bırakın”. İmza: Bir sarışın.

Sonra da, yazdığı notu bir iğne ile çocuğun sırtına iliştirdikten sonra;

– ”Git bu notu anne babana göster” diyerek çocuğu evine yollamış.

Ertesi gün sarışın parka gidip, ağacın kovuğuna bakmış, gerçekten de bir kese kağıdı içinde de 10 bin dolar var.

Bir de not;

– Teessüf ederim. Bir sarışın, böyle bir şeyi başka bir sarışının oğluna nasıl yapar?
Kolları ve bacakları olmayan bi kadın plajda güneşleniyomuş.
Genç,çok yakışıklı,kaslı bi eleman gelmiş kadının yanına eğilmiş:
- Hanımefendi size hiç masaj oldu mu?
-Hayır olmadı..

Adam kadına masaj yapmış, sonra:
-Şimdi size masaj yapan oldu peki sizi hiç yağlayan oldu mu?
-Hayır olmadı...

Adam kadını bi güzel yağlamış.
-Şimdi sizi yağlayan oldu peki sizi hiç öpen oldu mu?
Kadın şok olmuş,gülümseyerek:
-Hayır olmadı..

Adam kadını ateşli bir şekilde öpmüş.Kadın çok mesut bir halde iken adam kadının kulağına eğilmiş:
-Siz hiç ****** yediniz mi?
Kadın bu lafa şok olmuş ama yinede gülümseyerek "Hayır olmadı!" demiş.
Adam kadını kucağına almış gün batımında deniz kıyısına gitmiş, kadını denize atmış ve eklemiş:

-Şimdi yediniz.
--------------------------------------------
Padişah bir gün bir ferman yayınlayarak o haftaki cuma namazında orada yasayan herkesin bulunmasını zorunlu kılmış. Dört bir yana haber salınmış ve cuma vakti gelmiş.Bizim Temel dışında bütün ahali cumaya katılmış. Ertesi gün padişah sadrazamı yanına çağırıp sormuş: - Dünkü cumaya ahaliden katılmayan var mı ? - Evet efendim, bir kişi katılmadı. Temel. - Tiz getirin o deyyusu karşıma. Temel'i bulup yaka paça padişahın huzuruna çıkarmışlar.Padisah, Temel ve Sadrazam kaldığında Padişah sormuş, - Söyle bakalım neden gelmedin dünkü cuma namazına ? - Çok önemli bir isim vardı padişahım - Himmm demek önemli bir işin vardı. Öyleyse sana ölmeden önce üç dilek dileme hakkı tanıyorum. Söyle bakalım ilk dileğini. - Yok padişahım ben en iyisi dilek dilemeyeyim siz beni oldürün. - Dile lan deyyus çabuk adamı çileden çıkartma. - Peki. Eeee şey padişahım. Ben sadrazamın karısına hastayım, madem öyle ölmeden önce bir yatsam onunla. Tabi bunu duyan sadrazam olaya şiddetle karşı çıkmasına rağmen, padişahın "Boş ver takma kafana nasıl olsa ölecek" gibi sözlerinden sonra istemeye istemeye razı olmuş. Ardından sıra ikinci dileğe geldiğinde Temel de yine aynı naz ve padişahın azarlaması sonunda Temel ikinci dileğini söylemiş - Eeee şey padişahım ben sizin karınıza da hastayım, ölmeden önce onla da... - Ne diyorsun lan sen (falan padişah köpürmüş) Tabii bu kez de sadrazam telkinde bulunmuş ve Temel Padişahın karısıyla da... Veee sıra gelmiş üçüncü dileğe; - Söyle bakalım şu üçüncü dileğini de bitirelim artık şu işi. - Yok padişahım söylemeyeyim, ilk ikisini söyledim ama bunu nasıl söylerim bilmiyorum. İlk ikisinden daha kötü ne olabilir ki diye düşünen padişah kızarak - Oğlum şöyle bak işkence yaptırırım, söyletirim - Peki efendim, demiş Temel ve devam etmiş, Ben sadrazamla size de hastayım. Ardından kısa bir sessizlik ve Sadrazam : - Padişahım ben sanki Temel'i namazda görür gibi oldum. Hatırlıyor gibiyim. Padisah : -


Nasıl hatırlamazsın lan eşşoğlu eşşek yanımda oturuyordu!
Hocanın biri fıkra anlatmaya bayılırmış; özellikle de belden aşağı fıkralar ve espriler tabii ki... Bir gün kızlar bir karar alırlar ve hoca gene böyle espriler yaparsa sınıftan toplu halde çıkmaya karar verirler... Bu durum hocanın kulağına gider. Derse gelir ve Sicilyalı erkeklerin cinsel organının Türklerinkinden 10 cm. daha uzun olduğunu söyler... Kızlar birbirlerinin yüzlerine bakarak ayağa kalkarlar ve almış oldukları karardaki gibi sınıfı terketmek isterler, tam sınıftan toplu halde çıkarken, hoca kızlara seslenir: - "Ooo... Nereye kızlar? Sicilya'ya mı?"
--------------------------------------------------
İki genç rahip gecenin bir yarısı duşa girmek üzere soyunmuşlar,
tam duşa girerken yanlarına sabun almadıklarını fark etmişler.
Rahiplerden biri giyinmeye gerek görmeden çıplak bir vaziyette
sabun almak üzere üst kattaki odasına gitmiş.

İki kalıp sabunu alarak duşların olduğu alt kata koşmaya başlamış.
Yarı yolda bir bakmış ki karşıdan üç rahibe geliyor. Koridorda
saklanacak
yer yok, ne yapsın zavallı, hemen bir heykel ayağına yatarak,
olduğu yerde hareketsiz dikilmiş.
New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın bir hanım yan yana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hoşça vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. Kabul görünce oyunu anlatıyor:

-Size bir soru soracağım, cevabı bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar vereceğim.

Ve ilk soruyu soruyor:

-Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır?

Kadın tek söz söylemeden çantasından 5 dolar çıkarıp adama uzatmış.

Soru sorma sırası sarışına gelmiş:

-Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla aşağı inen şey nedir?

Adam dakikalarca düşünmüş. Yanıtı bulamamış… Cüzdanından 50 dolar çıkarıp kadına uzatmış. Kadın parayı kibarca alıp çantasına koyarken avukat merakla sormuş:

-Cevap ne?

Kadın tek kelime etmeden çantasını açmış ve 5 dolar çıkarıp adama uzatmış…

4.Gene mi Alkol Muayenesi
Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı`nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi..

– Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen..

– Ehliyet nedir, afedersiniz?.

– Kredi kartı büyüklüğünde bir karttır, hanımefendi. Üzerinde resminiz vardır.

Sarışın yıldız adayı cüzdanını çıkardı, içinden bir yığın kart döküldü. Üzerinde resmi olanı buldu, uzattı. Polis `Teşekkür ederim` dedi, `Şimdi de ruhsatınız lütfen..

Sarışın mahçup mahçup sordu gene..

– Ruhsat nedir?..

– O da deyim yerinde ise arabanızın kimlik kartıdır. Genelde torpido gözünde durur.

Sarışın torpido gözüne uzandı. Orada gerçekten öyle bir kart vardı. Onu da polise uzattı. Polis ehliyet ve ruhsatı inceledi. İkisi de mükemmeldi. Görünürde her şey normaldi ama ortada da bir gariplik vardı. `Bir dakika lütfen` dedi sarışına ve motosikletinin yanına gitti, telsizle merkezdeki nöbetçi arkadaşını aradı. Olanları anlattı.

Merkezdeki sordu: `Kadın sarışın mı?..` `Evet!..` `Mavi gözlü mü?..` `Evet!..` `Süper mini mi giyiyor?..` `Evet..` `Göğüsleri kazağından fırlıyor mu?.` `Evet..` `O zaman hemen arabanın yanına git ve fermuarını indir.

– Ne çıldırdın mı sen?.. Ben bunu nasıl yaparım!

– Sen git dediğimi yap.

Trafik polisi sarışının yanına geldi, fermuarını indirdi.

– Neee diye bağırdı, sarışın.. Gene mi alkol muayenesi..
Alican fizik dersindeymiş. Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...
- Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- camı açarım
- söyle giren havanın sürtünme katsayısı
- bilmiyorum
- otur sıfır
bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor. Sıra Alicana gelmiş Alican kalkmış...
- oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- Ceketimi çıkarırım.
- Ama oğlum çok sıcak...
- Gömleğimi çıkarırım...
- oğlum çok çok sıcak...
Alican dayanamamış:
- Hocam anamı s..seniz o camı açmam.
---------------------------------
temel ile fadime evlenmişler.zifaf gecesinde temel fadimeye sana bişey göstereceğim dünyada bundan başkasında yok der
ve dalgayı çıkarır..
fadime :aboooooow der
neyse aradan bikaç ay geçer ve temel iş gezisine gider
temelin yeğeni dursunda fadimeye göz koyar..
bunlar fadimeyle işi pişirirler
temel döndüğünde fadimenin morali bozuktur
ne oldu?der temel
sen bana yalan söledin der fadime
hani ondan tek sende vardı?
temel şaşırır anlarki fadime bi b..k yedi
ewt der bi bende var
fadime:dursundada var der fadime
way ipne der içinden temel ama bozuntuya vermez..
bende 2 tane vardı napim acıdım birini ona verdim der...
fadimedeki ama niye iyi olanını ona verdin der..
puhuhahauhuha
Reklamlar
23 Şubat 2024
Reklamlar

Bunları da İzleyebilirsiniz

hamamda gizlice buluşup..Zeki Müren'in ömrünü adadığı aşkıyla ilgili hiçbir yerde duymadığınız hikâyesi TikTok fenomeni Caner ve Nejdet'ten yeni bir yatak odası paylaşımı geldi... Gizlice her şeyi çekti Mide bulandıran evlilik geleneği! Düğünden sonra gelinle damat tam 3 gün boyunca.